É a Globo só na panelinha!

E ainda tem gente que diz que o povo que entra no BBB não tem nenhum tipo de contato com pessoas da mídia....

Grandes frases de grandes ícones da minha adolescência

"Sempre sexo oral, sexo anal, sexo seguro, pode fazer tudo, mas tem que ser seguro!"

Renato Russo
* 1960 - †1996 >> Aids <<

Beyonce, Sweet Little Bitch...

"Poxa Z! Esqueceu o microfone em casa novamente?"

Camisinha dá sorte

Sábado foi meu aniversário, vários amigos me visitando e tal... até que chegou aquele amigo, que pra proteger a imagem de sua pessoa vamos chamar de “Sônia”.

Sônia chegou me deu os parabéns e tal, conversa vai, conversa vem, até que eu disse: “Pô, mais tarde eu vou lá na Penha”, esse foi o erro:

- Ótimo, a minha namorada vai lá em casa amanhã, e eu não tenho camisinhas...

-Que pena pra você! Hahahahaha...*
*=eu não disse isso... mas deveria

-Compra pra mim?

- é...

-Toma o dinheiro, amanhã eu passo aqui!

Bem você deve estar pensando, qual é o mal nisso... pra quem não sabe, eu não tenho um bom histórico com farmácias, pra ser mais especifico com comprar camisinhas, sabe como daquela vez que eu perdi uma aposta com o meu tio que mora em campo grande, e ele falou que caso eu não comprasse 54 pacotes de camisinhas eu teria que ir andando pra casa, ou daquela vez que o gay do farmacêutico disse “Hey garotão, se você quiser eu posso te ensinar a usar depois do meu expediente”, entre outras piadinhas mais. Então como podemos ver, eu tenho meu motivos pra ter vergonha de comprar camisinhas, alem claro de não gostar da idéia que o caixa já esta sabendo que eu vou “pá!”, mas a questão é eu aceitei.

Daí eu fui à Penha, fiz o que eu tinha que fazer e depois eu fui à luta. Parei em frente a farmácia, fiz minha oração (antes de continuar… “obrigado Senhooorr”). Rodei a porcaria da farmácia toda e nada, Porra! Toda farmácia tem camisinhas, então eu tive que começar a luta. Procurei por um farmacêutico heterossexual, mas ao olhar ao redor... só havia mulheres! Com certeza quem contrata os funcionários de lá, não pensa em pessoas que querem comprar camisinha... ou pior... ela pensa! Então eu procurei a que tinha cara de ser a mais profissional e fui perguntar se ela tinha camisinhas “você tem camisinha? Ops! Pra vender eu digo! Opa! Não você, a farmácia”, ela me apontou uma parede onde ficavam aqueles ferrinhos estúpidos que são encaixados nunca parada que fica parafusada na parede, daí eu fui, o pior já tinha passado, eu pensei!

Ao chegar no nas camisinhas, qual levar? Uva? Morango? Menta? Foi nesse momento que eu as vi, ”As mais baratas! Elas são mais baratas, dá pra levar mais! Compro até um pacote pra mim! Vou levar 3 pacotes!”. Pra que? Resolvi pegar os 3... de uma vez só! Putz... eu nunca fiquei tão desesperado! Caiu tudo, todas as camisinhas no chão, e quanto mais eu tentava evitar, mais ferrinhos se caiam, ou seja, todo mundo na penha descobriu que o Pedro estava comprando camisinhas (obrigado senhoooor!)

¬¬

Depois de muitas gargalhadas de todos e um pouco de ajuda de umas garotas que lá trabalhavam, eu acertei tudo. Ainda Muito envergonhado fui ao caixa, sempre com a cabeça baixa, eu não queira que ninguém soubesse que era eu. Já me bastava aquela vez em Bonsucesso em que eu tentei ser discreto, mas caixa estudava comigo, o que acabou se tornando algo muito constrangedor. Paguei e sai daquele pandemônio!

Acabou? Bem se eu estivesse falando do Felipe, do Henrique ou até do Cláudio. Sim! Mas nós estamos falando do PEDRO!

Quais são as chances disso tudo acontecer com alguém? Agora me responda, quais são as chance de depois disso tudo ao sair da farmácia você encontrar o seu tio? Então, quais são as chance de depois disso tudo ao sair da farmácia você encontrar o sua tia?e agora, quais são as chance de depois disso tudo ao sair da farmácia você encontrar o sua mãe, que naquela hora deveria estar no trabalho?!?! É isso ai! Ao sair da farmácia, mais uma vez o Senhor lembrou de mim. Minha lá estava mãe! O que você faria se sua mãe lhe pega saindo de uma farmácia, no dia do seu aniversário, com 3 pacotes de camisinha na mão? Eu disse a verdade! Com certeza ela não acreditou, mas pelo menos agora ela sabe que eu não sou mais o bebê dela.

E agora vem a melhor parte, ontem a Sônia não passou aqui. Eu fui hoje na casa da Sônia, e... Sônia não estava, mas sabe, no fundo eu sei que não guardei nenhum rancor da Sônia por isso! E sabe mais tarde eu ligo pra sua casa Sônia pra confirmar se a sua mãe te entregou aqueles 3 pacotes de camisinha!

Referência dada não se olha os dentes!

Estava eu conferindo as visitas quando não pude deixar e reparar que... eu sou 9º Lugar no top "Gotoso, gay saudades"do google!!!

¬¬

O que não é nada mal se você levar em conta que eu concorro com a Roberta Tschernev.

Geração Atitude

PedrO LuiZ diz:
caralho!
PedrO LuiZ diz:
a minha vizinha coroa foi no relogio da minha casa e desligou!
Ronald Rios diz:
pq? jaahhahaa
PedrO LuiZ diz:
quando eu cheguei lá em baixo com meu pijama
PedrO LuiZ diz:
virei pra coroa e falei....
PedrO LuiZ diz:
qualé coroa
PedrO LuiZ diz:
"ah ah desculpa eu pensei q fosse o meu"
Ronald Rios diz:
aahaahhahahhha
Ronald Rios diz:
que vaca estúpida
Ronald Rios diz:
e pq razão ela desligaria o dela?
PedrO LuiZ diz:
ram coroa, vc queimou meu pc
PedrO LuiZ diz:
"ah ah, desculpa"
PedrO LuiZ diz:
desculpa?
PedrO LuiZ diz:
ai eu comecei a dar esporro nela
PedrO LuiZ diz:
ai a filha dela desceu
PedrO LuiZ diz:
q puta gostosa
PedrO LuiZ diz:
ai eu virei pra ela e falei....
PedrO LuiZ diz:
o coroa vc queimou o meu pc, qual é a dessa sua filha ae?
PedrO LuiZ diz:
dai eu subi e comi a filha dela
PedrO LuiZ diz:
(silêncio constrangedor)
PedrO LuiZ diz:
bem
PedrO LuiZ diz:
eu não falei nada disso
Ronald Rios diz:
hahahahahah clkaaaaaaaaaaaro
PedrO LuiZ diz:
mas fiquei parado olhando pra ela e pensando isso
Ronald Rios diz:
aahahhahahaha

C&A

Essa semana chegou aqui em casa uma conta da c&a, nossa coisa bela, eu só comprei 2 calças jeans durante toda a vida útil do meu cartão e devo 388 merreis à c&a, eu sei você deve estar se perguntando, que tipo de pessoa deve 388 merreis para a c&a sem usar o cartão, eu sei eu também me perguntei isso quando vi o valor da conta, logo em seguida eu descobri que tipo de pessoa deve 388 merreis a c&a sem usar o cartão... aquela pessoa que nunca pagar as compras que fez a 34 meses atrás.

Eu sei que parece meio que um calote, mas não é que eu não quisesse pagar a conta, a questão é... Nunca existiu uma conta de fato!

Eu reparei que já faziam 45 dias q a conta deveria ter chegado e nada, daí eu resolvi ligar e perguntar sobre a conta e...

- c&a ...blá blá blá blá... sua atendente*...blá blá... bom dia!
* = eu gostei disso, parecia que eu estava pegando

- oi, eu gostaria de saber sobre a minha conta que nunca chegou.

- com quem eu falo, por favor?

- Luiz, Pedro Luiz.

- o senhor poderia estar me informando o nº do cartão e todas as viadagens mais que sempre se pede nesses cassos.

sim, eu informei, informei tudo, e ali começava a espera árdua... após repetirem muitas e muitas vezes aquela "tã nã, nã nã nã, nã nã nã"

a mulher me vira e diz:

- Senhor a no nosso sistema consta que você não tem debito nenhum com a c&a.

=O

- não, deve ter acontecido algum enganoO.

Daí ela confirmou todos os meus dados, me deixou igual a um pão velho (mofando)e me confirmou que não existia nenhuma não conta atrasada com meu nome.

Na semana seguinte, após ter ligado 30 vezes pra confirmar, eu fui na c&a com as calças e disse "Ei! Filhos da Puta! eu não paguei por isso" só que de uma forma um pouco mais educada, e lá eles também me confirmaram q NÃO havia nenhum debito com a maaaaaaallllldita c&a!!!!!!!

Daí em diante eu entrei pra igreja e aceitei Jesus.

E deu no que deu!

Moral da história: Deus não ajuda os honestos, nem os japoneses e muitos menos os judeus.